Violences sexuelles au sein du couple : une souffrance aveugle

Violences sexuelles au sein du couple : une souffrance aveugle

Malgré la médiatisation de la notion de consentement, le couple reste un espace où les relations reposent souvent sur des non-dits. En l'absence d'une conscience collective, les victimes de violences sexuelles conjugales peinent à reconnaître leur identité, à se faire entendre... et à se reconstruire.

Que vous soyez en couple depuis quelques jours ou quelques années n'y change rien : vous avez toujours le droit de dire non au sexe. Cela peut sembler simple, mais ce n'est pas toujours compris en 2020. La vague #MeToo #balancetonporc qui a balayé la société en 2018 a révélé des problèmes de consentement dans les relations sexuelles. Le couple est hésitant quant à la mobilisation, et les relations sexuelles entre époux sont intimes. Cependant, ce dernier ne peut ignorer les progrès de la société.

Se forcer, laisser faire ou céder : ne jamais consentir

"Quand on ne se connaît pas, il y a de la distance". L'accord du couple était moins évident justement parce que nous étions en couple. Le fait que les partenaires se connaissent ne contribue pas toujours à la qualité d'une relation sexuelle. Elle semble plutôt être, et plus souvent qu'on ne le pense, la source de nombreux malentendus ou concessions, deux euphémismes pour parler d'agressivité, un terme qui reflète mieux la réalité de la violence vécue par certaines femmes en couple. Se forcer, c'est "faire quelque chose en exerçant un grand effort sur soi, contre son désir, son désir", précise le dictionnaire Larousse. Voici ce qu'Audrey* a fait au fil des ans : "Le sexe a toujours été un problème, depuis le début. Il y avait de l'amour, mais pas de joie...C’était compliqué mais je voulais lui faire plaisir, même si c’était à mon détriment car je pleurais presque à chaque fois. J’ai continué pendant des années, je le faisais pour avoir la paix ».

Le lâcher-prise est au cœur de la zone grise des violences sexuelles, comme une femme pense "non" mais ne le dit pas, et un homme pense que puisqu'elle n'a pas dit "non", ça l'est. Nous ne parlons pas seulement de viol : de nombreuses formes de laissez-faire sont considérées comme bénignes, mais constituent toujours une atteinte à la vie privée. "Quand une femme me dit 'mais il ne m'a pas violée, il m'a juste pris les seins',  je lui demande si elle le ferait. Si la réponse est non, et qu'elle le dit, c'est Violation sexuelle." »

Face aux exigences d'un partenaire, qui peuvent se transformer en harcèlement, certaines femmes finissent par céder. C'est ce qui est arrivé à Sarah : « [Mon homme] demandait très régulièrement tous les deux jours ou plus . Il soupirait d'agacement et reconnaissait mon refus. Nerveux, j'ai honte. Ce schéma se répète indéfiniment. lui, ou voyant la tension, je finis par l'accepter, mais je n'en suis pas content. Malgré son apparente acceptation, Sarah a cédé et a été soumis à une forme de violence. Il n'y a pas de doute : "Si une femme dit non et qu'un homme insiste, insouciant de l'avis de son partenaire et ne cherchant qu'à le satisfaire. La joie et la puissance de celui-ci, ça vacille sur le ligne rouge."

La routine, la pente glissante des agressions sexuelles

En permettant à un conjoint de réaliser ses désirs sans se soucier des leurs, les femmes espèrent protéger leur couple, voire leur famille. Car s'il leur est plus facile de séparer le désir du sentiment, les femmes estiment que satisfaire leur partenaire est nécessaire pour qu'il reste avec elles. "Ce n'est pas facile de parler à son partenaire de sa baisse de désir, même si c'est tout à fait normal dans une dynamique de couple". Les femmes sont plus disposées à accepter même si c'est douloureux car elles y voient une concession acceptable pour ne pas tout perdre. A moins que la situation ne se dégrade et que l'on tombe dans le harcèlement, la violence, et le pliage sera pris sans rien dire, en se forçant, il est difficile d'échapper à ce piège. »

Le risque est encore plus grand dans le mariage et la vie sexuelle, car des routines s'installent inévitablement. Avec le temps, la chorégraphie s'installe". Il faut connaître son corps et celui de l'autre, et communiquer par gestes. Toute fois, les surprises occasionnelles et surtout les discussions ne doivent pas être interrompues. Les routines ne doivent pas être envahissantes ni se limiter à elles. La routine n'est pas le consentement.

Après quelques années de mariage, les enfants étaient encore jeunes et mes envies étaient réduites de moitié par habitude et par fatigue, raconte Sandrine . Mon mari" perturbé" avait instauré une sorte de rituel. Il me demandait de lui faire une fellation en regardant un film policier le dimanche soir. En regardant les films en même temps, je n'avais pas à trop y penser, malgré l'absence de désir. Avec le recul, Sandrine, divorcée ,se dit "choquée" par ce qu'elle a vécu.

Effets psychologiques dévastateurs

"Avec le temps, pour cela et d'autres facteurs, j'ai fini par me mépriser", conclut Sandrine . Enfermées dans un schéma qui ne leur convient pas et ne sachant comment s'en sortir, les femmes victimes de violences sexuelles conjugales souffrent en silence. « Ils ont surtout un sentiment d'irrespect. Elles se disent que si leur partenaire, l'homme qu'elles choisissent, la personne qui dit les aimer et construire leur vie avec elles, ne les respecte pas, c'est qu'elles ne valent pas grand-chose. Leur estime de soi est détruite. »

Victime d'agressions sexuelles dans son enfance et son adolescence, Sarah est encore profondément marquée par ce passé dans sa relation actuelle : le sexe la dégoûtait et la gênait, elle était humiliée, mais elle se sentait coupable. "J'ai réalisé à 32 ans que je ne pouvais pas me faire ça pour le reste de ma vie", a-t-elle déclaré. Je ne peux pas non plus l'imposer [à mon homme]. Le problème était le mien et il l'a souligné sans hésitation. Oui, c'est sûr, il y a encore moyen de conseiller et de discuter ..." Même en tant que victime, Sarah n'est toujours pas tiré d'affaire : "Je ne, je ne me fais pas confiance, pour être honnête, j'ai perdu tout intérêt pour la vie sociale, en particulier la vie conjugale. Je rêve de partir sans rien dire, seul dans un endroit où personne n'est. Je pense que c'est une évasion rassurante. »

Quand le corps parle...

Le premier amour de Nastya ne se passe pas bien : son partenaire est exigeant et ne pense qu'à son propre plaisir. Il n'hésite pas à recourir au chantage affectif et aux gestes d'ignorer les rejets de la jeune femme pour obtenir une gratification. "Je n'avais aucune idée de ce qui m'arrivait", a déclaré la jeune femme, alors âgée de 18 ans, qui a décrit son ignorance sur la question à l'époque. Les problèmes [liés à son manque de désir et de plaisir] se sont abattus sur moi, un gros problème avec ma sexualité : personne asexuée, manque de libido... mon partenaire n'a pas remis en question sa propre Sexualité, car il en avait envie, a trouvé sa plaisir, et cela a fonctionné pour lui. Mon corps a parlé. J'ai commencé à avoir des infections urinaires récurrentes et j'ai rapidement eu un vaginisme. »

Lorsqu'une femme est incapable d'exprimer son rejet, le corps prend parfois le relais. Les muscles vaginaux se resserrent par réflexe et le vaginisme peut être une réponse à des rapports sexuels forcés réguliers. Celles-ci deviennent très douloureuses, ce qui renforce le cycle infernal de ne pas vouloir avoir de relations sexuelles. "Quand tu veux faire l'amour, tu t'ouvres". Naturellement, le vagin se dilate et se lubrifie. Quand on ne veut pas de signalement, il est difficile pour le corps de répondre positivement malgré nous. Si une femme vient pour une consultation sur le vaginisme, je lui demande si elle a du désir. Ce n'est pas toujours connecté, mais c'est clairement une piste à ne pas négliger. »

Se reconstruire après les violences

Après la prise de conscience et la séparation, commence un long chemin de résilience. Marquée par sa première expérience sexuelle, Nastya a continué à faire du vaginisme pendant plus de trois ans après avoir mis fin à son histoire. Aujourd’hui au clair sur ce qu’elle a vécu, elle garde de ce passé une attention particulière à la qualité de ses relations : «  je vis désormais mal les rapports où il n'y a pas de donnant-donnant et de plaisir partagé. Je suis aussi très vigilante quant à l’influence psychologique que mon partenaire peut chercher à avoir sur moi au sujet de ma sexualité ».

Après 23 ans de mariage, Claire a été victime d’attaques sexuelles nocturnes de la part de son mari, qui a cherché à profiter d’elle pendant son sommeil. Alors qu’elle l’a désormais quitté et qu’elle se considère comme étant encore en rémission, Claire constate que « sa santé s’est progressivement améliorée. Je travaille toujours à ne plus attirer d’hommes violents. L’avenir me dira si j’en suis guérie ». Jennifer peut en témoigner : il est possible de croire de nouveau en l’amour. Après « des années de calvaire », elle partage sa vie « depuis 5 ans avec un homme que j’aime et qui sait m’aimer, qui est au courant de ce que j’ai vécu, qui me respecte. On vient d’acheter une maison ensemble et on essaye de faire un enfant ensemble. C’est l’homme de ma vie, ma meilleure rencontre sentimentale ».

Comme toutes les victimes de violences, les femmes qui ont été agressées sexuellement dans un couple sont encore stigmatisées. Mais une fois qu'ils parviennent à se libérer du cercle vicieux de la violence, ils cherchent désespérément à aller de l'avant. "Je pleure la douleur que j'ai vécue dans cette relation", avoue Audrey, mais il reste une situation qui n'a pas été digérée. Je suis encore sensible aujourd'hui à l'idée qu'on puisse parler de moi sans que je puisse réagir, me défendre ou juste répondre. Je suis très sensible à l'injustice et au harcèlement que peuvent subir des enfants ou des personnes en milieu de travail. J'avais 30 ans quand nous avons rompu et il a fallu 10 ans pour faire à nouveau confiance à un homme. Parallèlement, j'ai repris mes études et suis devenu psychanalyste il y a 8 ans. *

Tous les noms et les âges ont été changés pour préserver l'anonymat des femmes qui ont témoigné.